阳春巴人

一向泾渭分明的我从来没想到也会被浑水没顶
也深深怀疑自己的眼光和品味
怎么会以为自己曾经爱过一个那么猥琐的人
说个分手又不是把他阉掉
有那么为难么？
不过那个猥亵的天秤男八成又在YY自己是怕伤害我所以不敢说分手了
所以最后还是我发一通短信过去赶紧解决了这一大坨的糊糊事儿
以前不管是LXJ还是SS，
我都承认虽然我在和他们的感情中有不顺利的经历
但从来不怀疑他们的人品和作为
没想到我长到25岁这么老竟然栽在一个要什么没什么猥琐男人手里

我现在只能乐观的庆幸事情没有发展到不可收拾的地步
一直割舍不下的只是自己已经投入的感情
其他的都当是被狗咬了
但不管如何
正式宣布
我华丽丽的恢复了单身！
无论如何感谢上帝没有让我再沉迷下去，啊呜！

我双鱼白羊敏锐的小直觉又回来啦！！！！
当然这回还是好的不灵坏的灵
我在难受了21分钟后又被乌拉拉逗的没心没肺的大笑了
一切都会过去~~
——苏打绿，蔡康永和佳都在说

自我暗示真的是个强大的东西
我以为爱，那就是爱了
可是不被配合的谎言终究会被现实戳破
但一切穿帮之后我反而真的有种如释重负的感觉
几个月前，我不知道什么比不能结婚更可怕
现在我知道了
原来和不适合的人结婚才是最可怕的
从来很腹黑的上帝这次又勒住我的羊头让我停在了悬崖上
虽然令我暂时不能呼吸
引起头晕、流泪、心痛等等的不良反应
但是终归还是救回我一条小命

明天需要准备什么呢？
自信的笑容和风骚的雨伞
毕竟是真正发自内心的笑和听了天气预报得知要下雨而准备的伞
在分手仪式举办的前夕
我真的做到了平静

韩鹏说他喜欢我睡一觉起来就变成美少女战士的派头
哈~我也喜欢
明天代表月亮去消灭自己感情的烂摊子吧~

乌拉拉说，谁老忽视你，你也去忽视它，忽视死它
这个文字功底为O的孩子终于说出了最切合我心意的一句话
从谓语动词到宾语代词都很很到位

让我的煎熬和不被尊重彻底的过去吧

去年的今天坚硬的土地被抖的支离破碎
今年的今天我的内心被蹂躏的一片荒芜
但是
不破不立吧
在最糟糕的时候，我反而最有希望了。

我要禁驾一周
最近的精神状态太差了
今天本来下班晚了就很郁闷了
同事还要坐顺风车
意味着我还要虚头八脑的和他们说笑
回家的路上一路遇贱人
尤其是一个车屁股后贴米老鼠的SB女司机
我真的控制不住自己开始和他们飙了
直到快回家的最后一个路口
一个摇晃晃的小学生怯怯伸手拦我的车
我好像才恢复理智
感觉刚才真的是太危险了

我这是干什么呀
不就是情感不顺利么
我想起溱的话
她与其见我现在这么痛苦，更愿意看我成天喊着嫁人
我这是图了什么？
先前的幸福感觉究竟是我的错觉，还是命运不怀好意的玩笑？
但，anyway，我决定禁驾一周
生命毕竟是可贵的，只要人活着，就会有办法
阳阳，加油！

昨天晚上又不可支的哭了一大场
我觉得最近几天我的眼泪真的太多了
不过泪水和热情一样
是恒量
早流逝完早算
我也是个三分钟热度的人
既然有人还比我早降温
那我还有什么好悲哀的
呼~算是松口气好了

今天眯起浮肿的眼睛想了想
我可能是贫乏太久了
翻手机通讯录
用故作惊喜的声音约了几个不常联系的朋友五一聚会
我需要丰富自己的生活
人不能太狭隘
尤其我这种先天性鼠目寸光的人
五一小长假我要把时间排满
和小华黑皮，逛街，做脸，看电影，和朋友约会
对了，我还要买两本书
很久没有阅读了
上周的某天貌似是世界读书日
那时候我就打算去买书来看
结果一直没有时间
WOW现在对我来说已经没有了任何意义
我也不愿意再浪费时间去和那些数据斗争了
我要过我一个人的自在生活
收回怨妇腔调
生活态度积极向上~~
PS
今晚操课：普拉提，拉丁
OY~

睡不着这种事情发生在嗜睡如命的我身上真的是太小概率了
但是每个人都会有觉得身心煎熬的时候
人无法解决的事情
让时间去解决吧
五一假期已经短小到了让人不痛不痒的地步
但好歹多休息一天吧
我已经不期望什么了
欢迎小华回国，虽然这次不是因为什么好事
但是起码我可以看到我想见的人
对最近倍受煎熬的我来讲算是抚慰吧

跳操已经由两年前的活力四射变成了中老妇女的被动健身
从疲惫的办公室到暮气沉沉的健身房
我不快乐
但是流汗和肌肉酸痛总是提醒我
我还是活着的

回家的路上，广播里放着《如果还有明天》
“如果还有明天
你将如何装扮你的脸”
不由扫了一眼后视镜中麻木的自己
不禁哀怨横生
我的神采飞扬呢？我的幸福洋溢呢？我的热情如火呢？
都被最近的低气压扼杀的荡然无存

记得原来SS让我看的《一升的眼泪》
残酷的故事告诉我人面临的就是失去
幸福如空气
没有感觉的时候恰是幸福充盈的时候
当在稀薄的幸福中残喘时
我们已经失去了很多宝贵的东西
现在物是人非
以前为了一部日剧抱着电话哭的小屁孩已经变成了在现实夹缝中苟延残喘的大龄青年
如果还有明天
我是继续苟活还是妄图回到过去？

佳说的很对
为什么我不缺钱呢？为什么我不缺房子呢？为什么我不缺车子呢？
我缺的是爱
但是爱这种东西不是我一个人努力就可以得到的
有太多的变数和不测
我想抓牢却飘更远
即使强抓住点残渣又能怎样呢？
为什么要我一辈子和自己的不满纠缠不休？
什么是我想要的
即使我得不到，但是我得明确想要什么不是么

最近真的有点迷失
万事摸不着头脑
昨夜梦到和SS放风筝
我还是一样的叽歪和龟毛
最后絮絮叨叨滴将风筝迎风放飞
扭头
广场只剩下了我一个人
……
之后惊醒，浑身的不舒服
也许我是寂寞了
所以才要那么用力的抓住一个人
但其实放逐不归的
是我自己

头疼但是毫无睡意
眼泪流干，牙床出血
我把自己弄得面目全非
也把感情弄得不可收拾
可能我真的是自虐狂吧。。。
不堪忍耐糊涂的小不满
非要弄到自己无地自容的份上
我真的做什么都于事无补了

我被我的期望高高抛起，又被冷漠的重力沉沉拽下
着陆的不仅仅是脑壳，还有脸
从来没想到我的爱情会如此高位截瘫
没有指望，没有尊严，只有疼痛

最近无力感很严重
快点刑满释放吧
龟毛的期待着

今天出奇的想表达自己的心情
但是更出奇的词穷
今天没有男人的陪伴只有下午的加班
但是莫名的在这个三八节感到很幸福

记得第一次听《新鲜》是在高一去岢岚军训的火车上
从佳的哼哼里听到的，
但是那女人只会反复吟唱“坐在台阶脱了凉鞋愉快的斗嘴”
当时我只凭这句话就觉得这是一首赖皮唱的歌
无事生非肆意欺负人到让我很爽
最近胖子老说我是个赖皮
说我是个赖皮耗子
我看他既然已经认清我的本质那我就不要再对他客气了吧
可以肆意的把自己的情绪展开给一个人
除了傻傻还没有第二个人让我做的这么彻底
我可以信任他吧，我应该信任他吧
但也许我们的关系还太新鲜
所以即使太辛辣还是好的
如果过一段时间呢？
当我们还是朋友的时候
胖子曾经说过，他觉得和一个女的能做到有她无她都可以的时候
就可以结婚了
现在想起来还是有点小凉心的
不知道今后会怎样吧
但是现在还是舒服的，我小心翼翼的慢慢让他知道我是一个多么情绪化和反复无常的人
不知道他能不能照单全收
毕竟我心里渴求的是一个保温杯
不管内心沸腾或者偶尔冰点
都能给我一个常温的角落
是奢求么？是奢求啊。
我开始要求更多，期望更多，所以风险越来越大了
很紧张，很期盼
我才发现我不是个豁出去的人
我还是很脆弱